MK

Då Middagsklubben den senaste tiden fått utstå en rad attacker från avundsjuka fans har Granvik och Jonathan tvingats höja säkerheten. Gräsätaren och livsnjutningshataren Christoffer har bland annat kallat Middagsklubben för Klåparklubb samt hotat att lägga glas i guldköttet.

Mamma Granvik har ifrågasatt klubbens mentala status genom att undra om det verkligen är värt att tillverka tallrikar med Middagsklubbens logo på.

Anna och Josefsson (läs inte deras befängda samtal här) har gått så långt att de planerar att starta en blogg (nåt kändisspottingtrams) med syftet att "konkurrera ut Middagsklubben". Josefsson kallar denna matbibel för "fånig matblogg" och han använder vansinnesuttryck som "sabla guldkött".

Anna hävdar att Middagsklubben egentligen är en "nudist förening (SIC) där dom gnider sina nakna kroppar med råa köttstycken och pratar om vin eller så. För så här upphetsade kan dom ju inte vara över chili con carne?".

Middagsklubben har förvisso använt Amarone som after shave och även bollat med tanken att göra parfym av guldkött, men någon nudistförening är det sannerligen inte. Jonathans flickvän Malin och hennes kamrat Emelie har dessutom startat en middagsklubb vars stadgar ålägger klubben att handla alla råvaror på Willys (ja, den vidriga lågpriskedjan). Denna skandalförening verkar ha som enda syfte att spotta Middagsklubben i ansiktet.

Då det lurar belackare runt varje hörn har alltså säkerheten höjts till max, vilket innebär en paranoid nivå. Kan tyckas förmätet, men på Hemköp ger insikten om en världskonspiration mot Middagsklubben utdelning. Vid kassan hör Granvik en order delas ut. Den lyder "No, usted no puede tener chili!" och betyder "Stjäl chiliutrustningen!". Han ser sig runt och upptäcker först ingenting. Sedan ser han en liten agent, smart utklädd till fjäril, som alltså fått i uppdrag av en äldre kvinna att med sin snabbhet och knappt märkbara små armar komma över den chiliutrustning Middagsklubben inhandlat på Chez Albert. Tack vare den höga säkerthetsnivån kan Middagsklubben avstyra attentatsförsöket.

Uppdragsgivaren ger chiliagenten en bassning för att kuppen misslyckats

Som om inte Hemköpsbesöket innebar nog med problem. Det visar sig också att hela spiskumminsfrön inte finns i sortimentet. Granvik frågar en anställd som hävdar att någon sådan krydda inte ingår i deras utbud. Jonathan tycker det går lika bra med mald spiskummin. Granvik blir extremt upprörd och kallar Hemköpskillen för praktikant och Jonathan för "ett litet problem". Jonathan svarar syrligt att "ja, jämfört med dig är jag det". Granvik hittar ett telefonnummer på baksidan av en Knorr-kryddburk och ringer företagets kundtjänst för att fråga varför de inte har hel spiskummin i sitt sortiment. Kundtjänsten svarar att den har stängt.

Efter att ha gått förbi Hemköps köttdisk och skrattat åt den vakuumförpackade, fulbruna och sladdriga högreven svänger Middagsklubben förbi ICA som inte heller har hel spiskummin. Efter mycket bråk tas det svettiga beslutet att det får bli mald spiskummin.

Det som ska lagas är alltså chili, efter receptet "North Texas Red" som vunnit chili-vm. Grundmaterialet - torkade anchopepparfrukter, birdseye (fanns tyvärr inte men väl en ersättningschili som ska vara likvärdig), chipotlepeppar, jalapeno och majsmjöl - inhandlas på den mysiga delikatessbutiken Chez Albert på Roslagsgatan. När varorna ska betalas undrar personalen om det minsann ska lagas "världens bästa chili". Det ska det. En kund frågar om det är efter Hornfeldts recept. När mannen får reda på att så är fallet utropar han glatt att den chilin är ingenting annat än fantastisk.

Med råg i ryggen promenerar Granvik och Jonathan till Willy Ohlsson i Östermalmshallen. Aftonens chili har vid det här laget döpts till The Governor. På vägen kläcker Granvik idén att Guvernören ska vidareutvecklas. En dröm om att Middagsklubben ska vinna chili-vm uppenbarar sig och Granvik är säker på att vinnarreceptet ska lagas på Willy Ohlssons guldkött. Jonathan ställer sig tveksam till att använda entrecoté för 1 100 kr/kg till chili. Inte enbart för det höga priset, utan också på grund av att guldköttet kanske inte pallar en så lång koktid. Granvik kontrar med att guldkött alltid gör allting godare, varför det måste ingå i receptet. Sannolikt bör man ha Willy Ohlssons högrev som grundmaterial, låta det koka i tre timmar och sedan låta brynta bitar av guldköttet koka med sista timmen.

Väl hos Willy Ohlson blir Middagsklubben väl emottagna. Två kilo högrev beställs och Willy presenterar en värdig 2,3-kilosbit som klubben genast gör anspråk på. Willy undrar om Middagsklubben ska laga beuf bourgignon. När svaret blir chili för två personer ler Willy och funderar högt att 2,3 kilo nog kommer att räcka till ändamålet.

Sen blir det alltså Hemköp Skanstull, men den otäcka episoden har vi ju redan avklarat.

Dags att sätta igång med chilin! Först rensar man (slarva gärna så att en del kärnor blir kvar) och kokar den torkade chilin i femton minuter. Chilivattnet sparas och hälls senare i grytan. Den nu mjuka chilin hackas. Högreven skärs i kuber (det här är kul) och bryns i omgångar i stekpanna och läggs därefter i en stor gjutjärnskastrull.

Dela högrev


Högrev för två personer

Innan man pytsar i en kopp vatten för att suga upp den högrev som jobbats in i stekpannan svettar man fem skivade vitlöksklyftor. Man blandar en knapp deciliter chilipulver med en dryg halvdeciliter vetemjöl som pudras över köttet och vitlöken.

Därefter tillsätter man chilispadet, tre flaskor Corona-öl, en oxbuljongtärning, en matsked oregano, en matsked (helst hel, men nu tyvärr mald) spiskummin, en matsked malda korianderfrön samt ett par teskedar socker. I ska även två hackade chipotle och fyra hackade jalapeno. Originalreceptet föreslår halva mängden, men Middagsklubben kommer senare fram till att chili-vm-vinnaren har en mjäkig gom (eller så har det falerat någonstans i översättningsprocessen, det har gått via Texas-journalisten Francis X Tolbert via Hornfeldt).

Följande period är mycket underhållande. Man ägnar sig åt att kolla på en bra tvserie, som sjunde säsongen av "24", och/eller spelar Googlebingo. Alltmedan det händer saker på spisen. Nackdelen/fördelen är att man måste pausa var tionde minut och springa till köket och kolla in den bubblande grytan (det här är jättekul).

Middagsklubben väljer först Googlebingo med tema chili och sen "24". Googlebingon blir som vanligt en rafflande match där tresetaren avgörs vid 4-4 i tredje set när Granvik och Jonathan kör skrivning på "Tex mex" (som det står på Santa Maria-påsen majschips som är tillbehör till chilin). Granvik gissar på 6 000 000 träffar. Rätt svar är 5 740 000 och Granvik tar hem en skön seger.

Första timmen: sällskapet förfäras över att chilipulverkryddan helt dominerar doftkanalerna som sänds ut av Guvernören.

Första timmen

Andra timmen: Det ordnar upp sig. Chilipulvret och spiskummininslag ter sig allt mer integrerat. Guvernören har satt ned foten och under cowboystöveln frodas det goda.

Andra timmen

Tredje timmen: Nu är det så roligt att kolla på chilin att all annan sysselsättning stannar av.

Tredje timmen


Tre och en halv timme

Fjärde timmen: Nu går Middagsklubben och kikar till chilin var femte minut. Det händer saker som ingen vill missa. Granvik och Jonathan märker hur otroligt rogivande det är att röra i grytan. De kommer på att alla dessa antideppillermedel som Zoloft, Cipramil och Johanneshört och så vidare är överflödiga. I stället ska man ge patienterna en gryta chili att röra i.


En chili som kokat fyra timmar är fantastiskt rolig att röra i

Den avslappnande effekten är obetalbar. Chilin lever, på ett kul sätt, och man vill inget annat än ta reda på vad den kan. Att ta en slev och röra runt i grytan är som att vara med vid the big bang. Ljud man inte trodde fanns framträder. Grytan talar till en, och den säger exakt vad som behöver sägas. Säsong 7 av "24" har inte en chans. Det här känns obekvämt att behöva säga, men vegitarianer kan ta en laddning hästskit och värma i grytan och röra i. Den terapeutiska effekten torde vara densamma.

När Guvernören inte riktigt är slut uppstår ett problem. De åtta tortillabröden är all. Granvik ämnar ringa 112 för att få fler. Idén är att säga till polisen att det låter som om grannen misshandlar någonting, skriken känns outhärdliga så det kanske rör sig om att grannen blandat bönor eller lök i en chili, och att de kan väl köpa med en packe tortillabröd när de ändå är på väg. Jonathan är mer inne på att meddela 112 att grannen har tagit frun som gisslan och kräver ett åttapack tortillas som lösen.


Jonathan och chilin


Granvik och chilin

På väg hem vid strax efter midnatt får Granvik ett telefonsamtal som handlar om chili. När han kliver av vid Skanstulls tunnelbanehållplats möter han ett gäng som frågar om chilin. Han går hem och loggar in på internet och möts av en fråga om chilin på Facebook. Han somnar.

Jonathan har gått omkring i lägenheten i Kärrtorp och tapetserat väggarna med det som är kvar av chilin. Nej, det har han inte, men han önskar att han gjort det.

Klockan sex vaknar Granvik och magen undrar vad som står på. Den säger att det här med chili var väl inte så kul. Granvik går in på toaletten och förklarar för magen att det här med chili är jättekul.

Dagen efter vaknar Jonathan vid åtta av att han tänker på chili. Han går på toaletten.

Klockan nio vaknar Granvik igen. Han tar med sig en bok in på toaletten.

Klockan halv tolv skickar Jonathan ett sms till Granvik som bara lyder "chili". Granvik svarar "jag vaknade sex i morse och tänkte på chili". Sen skickar Granvik ett till sms som lyder "Sen somnade jag om och vaknade nio och tänkte på om jag drömt om chili (vilket jag hade). Sen somnade jag om och vaknade av ett sms som jag hoppades handla om chili (vilket det gjorde). Nu förbannar jag mig själv för att jag glömde chilin hemma hos dig eftersom jag tänkte borsta tänderna med chili".

Granvik går hem till Jonathan och äter chili till lunch. Sällskapet diskuterar The President och det råder olika teorier. Granvik vill ta chilin in i framtiden och byta ut Coronan mot Oxford, byta ut sockret mot Coca-cola, byta ut en del av saltet mot soja och som sagt ha i guldkött. Jonathan vill snarare ta chilin till forntiden och koka med ett läderbälte sista timmen, kanske en hästsko. Jonathan tänker även idén att servera chilin i en cowboyhatt.

De enas om att de måsta tala mer om det här med chili.

Dagen efter tar Granvik med en matlåda chili och möter Jonathan i Vitabergsparken (tyvärr närvarar även Malin och Emelie, som pratar om lågpriskedjan Willys och deras Middagsklubb). Senare går Granvik hem och äter chili. Dagen efter det vaknar Granvik sju och hittar lite torkad chili på en tallrik i köket. Han äter upp chilin (som nu är godare än allt) och bestämmer sig för att blogga om chilin.